犹如晴天霹雳.晚上父亲打来电话,那端传来了熟悉却低沉的声音,我的神经似乎有了警觉,一下子感觉不妙起来!
     一向乐观的父亲,情绪很低落!在电话里我寒喧了几句之后,父亲低声地说了句:"你妈妈身体不好,过两天要动手术了,在县妇幼保健院"!人类的生老病死,对于每个人来说都很公平,但都是人类所忌讳的,我亦如此!我突然紧张起来,向父亲询问母亲的病情,父亲告诉我:"还以为检查结果要过两天出来的,今天得知你妈妈是早期","什么早期?"我不解地问,父亲无奈地道了句:"还有什么早期的好事呢?"停顿了下接着说:"你有空回来看看她吧!你妈妈今年才52虚岁,她一生把生产劳动当成命根子,虽然是没文化......"我的心一下子半空中悬了起来"爸,那你手头紧吗?要不要我凑一些!"爸爸连忙称:"儿啊,不用了,你的自己存着吧,她也就想看着你们这些儿女能够在她有生之年成双成对"我一时无语了,"那要紧吗?""你姐姐(我堂姐是妇幼保健院院长)说是早期,应该没事的!儿啊,这种事我要事先告诉你,和你商量一下!"之后父亲勿勿就挂了电话!
     记得小时候,父亲和母亲经常吵吵嘴,但近年来好像变得和睦了很多,虽然我离开家已差不多十年了.爸爸一直是个很有主见和个性的人,脑子也特别灵活,这些年他在家每年比我赚的钱还多,能吃苦耐劳,早出晚归,辛苦了大半辈子,给我印象最深的是他这些年来从没睡过一次懒觉,每天五六点钟就起床了,几十年来都如此,我从心底里敬佩和尊敬他,抚养我们了几个子女,没少操心和吃苦.遇到这种事真担心他撑不住,现在他身边又没一个可以倾诉的人!我母亲是一个典型的勤劳农村妇女,虽然没文化,但她性情耿直,敢怒敢言,有口无心,勤俭持家,吃苦耐劳.在父母眼里,他们一直视我为骄傲,但这么多年来,我一直没有尽到孝道,也从未向他们表达过我对他们的炽爱,我想这辈子我都无法去弥补他们那恩重如山,情深似海的父母之恩.其实我心底里一直最害怕的是:子欲孝而亲不在,树欲静而风不止!衷心地希望母亲能够度过这难关,早日康复,父母健康长寿!
     06年春节回去,发现父母都已不再年轻,皱纹刻满脸庞,饱经沧桑的面容格外憔悴,两鬓青丝已染成白发,明显地比同龄人苍老了许多,那是勤劳的见证,辛苦的印记,给了我们兄弟姐妹太多的幸福,他们却在无私地奉献着自己的父爱和母爱,感天动地!
     此时此刻的我,早已泪流满面,泣不成声,而我的心早已插上翅膀,飞向了那爱的源泉,飞到了父母的身边,是您们给了我生命,是您们哺育了我,是您们养育了我,是您们教导了我,我拿什么来奉献给您们,拿什么来报答您们,拿什么来感激您们呢---我那可亲可敬的父母亲!我愿意用自己的生命来换取您们的生命!
     衷心祝普天下的父母亲幸福安康,健康长寿!
     向普天下的父母亲致敬,您们辛苦了!

深圳终于有了冬日的味道,
气温骤降了下来,
以往的热气已退得无踪影,
只是那流绿滴翠依旧点缀着这城市的轮廓,
让这个都市更有了冬日的魅力!

 

道不清还是否喜欢着这个都市,
似乎所有一切与之无关,
只是穿梭其中的一个独物罢了!
在这如水的流年里,
数落着岁月的沧桑,
早已是遍体鳞伤.
时间与空间的交织,
甚至忘乎了所有,
已不知来时路,
徒然在企盼心灵里,
最深处的那个追寻,
却一次又一次地,
疯狂而挣扎......

 

现实总是如此残酷,
容不得太多的矫情,
唯有经过岁月的洗礼和冲刷,
打磨与砺练,
哪怕是摧残!
太多的风景或者故事,
浏览过了,
也便是一种解脱,
抑或类似于黑与白的交替!

 

孩提时的故事,
早已蓄成那首古老的歌谣,
深埋在灵魂的真谛里,
纵然被这岁月雕琢成瑰玉,
然而,滚滚红尘里,
终能听到那格外的悠扬......

 

习惯了把心情沉淀在这里,
也习惯了在此寻觅岁月的痕迹,
每次触摸到心灵深处的那一刻,
我便化作那缕清风......

 

总想记录些什么,
却又不知如何表达,
压抑得自己喘不过气来.
生活给予了太多的考验和负担,
我却茫然地站在那荒芜的边缘,
数落着这春去秋来,
匆忙地寂寥着这繁华世界......

 

秋风起的时日,
纷纷扬扬的秋叶,飘飘洒洒,
似乎欣慰叶落归根的感觉,
而我还没找到路的方向,
尽是望不到头的旷野,
一潭死水般不起波澜......

   

     有的时候,自己把自己都要逼疯了,理想离现实相差太远,毕竟人都是有思维的,波澜不惊的生活,总能让人窒息---我想!太多的心里斗争不停地把自己颠覆,淹埋,唯一的精神被打磨得一点棱角都没有了,葬身于深渊之中!其实,自己并不是心灵黑暗的角色,但自己无法给自己机会,作茧自缚,挥尽全力在挣扎之中......
     还记得十多天前,父亲打来电话:"坤,怎么今年没打电话回来了?"
     我支支吾吾半天,最后冒了句:"没什么话说啊!"
     父亲惊愕地回了句:"啊?没话说?"
     ......
     后来回想起来自己简直是失败到彻底了,无语以对,甚至无法相信自己的言行!真不知道把自己遗忘在哪个角落了,或者是把自己遗失了吗?
     每次回家,家父都会问:"你恨我吗?"
     我会不加思索地回答:"怎么会呢?"
     过后我便会失落好一阵子,接着父亲会说:"唉,都是我走错一步棋,把块好料当做了柴烧......"
     其实这都是父亲在找借口来安慰我,我永远都是父母眼中的骄傲,但自己却成了自己的傀儡,到现在还是一无所成,一无所有!
     前方的路还很长,生活还要继续,努力吧!

 

                                                                                              (joncoons留于深圳.秋)                

已经是07年中秋佳节了,时间好快,眨眼的功夫!

中秋的夜,依旧安然如故,

偶尔的凉风悄悄掠过,倍感秋意,

但不知道今晚的月儿是否依旧皎洁,是否分外圆满......

 

独享在夜的旋律里,不知所措

想说的话太多太多,但又不知从何说起,

是这漂泊情愫?抑或是这生活的感慨?还是念家思亲呢?

逐渐变得模糊起来,油然而生的复杂所代替,

空间,时间在此刻如同停滞,凝固一般,

自己就像这世界的独物,

被思想的潮水所淹埋,

甚至窒息......

 

真的好害怕,

害怕这夜成为心灵涌动的温床,

害怕自己被这黑暗的夜色所吞噬,

纵然不是本身的脆弱.

 

夜,依然在延伸着,

穿过斑驳的心灵,

肆意地游离,

一败涂地地讲述着岁月的故事----中秋佳节,人圆,月圆!

 

                                          

                                        (自已都不知所云,但忠心地祝福生活中的人们:中秋佳节快乐!幸福美满安康!)

                                                                                joncoons

                                                                        2007.09.25晚于深圳福田

 

 

深圳的初秋,
天空中灰蒙蒙的,总有霾的感觉,
但满眼尽是翠绿,春意依存.

 

每天下班,偶尔抬起头,
总会见到皇岗公园上空游弋着几只风筝,
飞得很高很高,肆意而自在,飘飘洒洒

 

忙碌的街头,
依旧是行色匆匆的人们,擦肩而过,甚至来不及回眸一顾,
便混乱在都市的步伐里.

 

公交站台,一辆接着一辆的公共汽车,呼啸而来,又稍即开走,
等待的人们,装满了期待,在翘首而盼,
车一开门,便迫不及待地挤上了归程.

 

日子就这样,
沉淀了太多的一些人和一些故事,
你我便成了其中的主角,
重复演绎着,
偶或苦涩和温馨,
要么酸楚与甜蜜,
交融着这流年的味道,
与其慢慢失色,变老...... 

 

 

 

已然是零七年的秋天了,似乎忘却心灵里的一些印记,连斑驳的记忆也开始长满岁月的青苔,无声无息!

还没来得及细细体会热情似火的夏日,秋天却悄然而至,总以为:这夏天还长着呢!

于是乎,心里莫名地多了一丝惆怅和一份感怀:这个夏天还回会来吗?

 

经常是木然地坐在公交车上,窗外飞逝而过的风景,只是漫无目的地欣赏着,
似乎与自己无关,因为心底早已有个理由:对这座城市太熟悉了!
到了目的地,就匆忙地下了车,消失在人海中......

 

太多的时候,一个人在深夜静静地听着行云流水般的钢琴曲,敲打着键盘,与自己的灵魂对白与交流,

思绪总能飞得很高很远,游到静谧的深处!

 

 

今天回湖北小住一月的姑及姑爷重返深圳了，晚上一大家子又聚在一酒店吃晚饭！

特别喜欢这种感觉：一家人，一边聊天，一边吃饭，天伦之乐，其乐融融！

尤其忠爱这种气氛：饭店里播放着悠扬的萨克斯音乐，飘飘洒洒；柔和的灯光，缠缠绵绵；别致的装饰，优雅大方!

一盅香茗,一种情调;

一盏灯火,一样生活;

一顿晚餐,一个世界!

 

 

 

 

     难得五一,五一难得!

     五月的南京,情迷意醉---忘不了夫子庙步行街的粉墙黛瓦,热闹非凡;忘不了秦淮河畔的灯火通明,人流如织!

     夜色中的南京夫子庙,格外妩媚万千,风情万种!到处霓虹闪烁,把古城金陵装扮得分外妖娆,古典里透着现代,现代中不乏古典!悠悠的秦淮河,缓缓地流动着那份唯美和轻柔,讲述着古都的曾经沧海!楼台亭榭,错落有致地谐调在秦淮河畔,没有张扬,只是精致!虽然没有听到吴浓软语,但更能体会到江南的情愫!

     五月的芜湖,没有太大的惊喜,唯有那开心的日子和幸福的时光,将永远珍藏,太多的感触,太多的悸恸,太多的欢乐,太多的幸福......

     回想那疯狂的三天,点点滴滴,铭心刻骨!希亚德大酒店,安师大音乐厅,黄梅戏的戏迷,五湖四海的朋友,组成了那片欢乐的海洋!大家都没有年龄和性别的界限,由陌生而相识,自相远而促近,共同的爱好,有着共同的语言!精彩的表演,快乐的笑声,尽情的自我,相拥成了一道永恒的风景,今生难忘!

     脑海中的你,我,他(她),将永远是我今生的幸福和记忆!

     珍藏且珍惜......

     又是一个如水的深夜,丝丝缕缕的思想涌上心头,无法辨别是喜还是忧,亦真或假!每每总有如此时日,表面掩饰不住内心的挣抗,往往就被自己折磨和痛斥,不知道是在检讨还是在鞭策!日子总是不轻意流逝,在唏嘘的同时,很少找到去年那种上进的感觉,日子过得糜烂不堪,一踏糊涂,其实这些都不是我所期望的,难道是在等待吗?或许是堕落了?始终找不到正确的答案!

     生活还是要充实的,一旦被空虚所填满,就会万般苦楚.近一年时间,太多的过着网络生活,消耗了太多的青春,真是一大悲哀!原本的考试计划全部成为泡影,上星期的考试又缺考了......一切皆无语!得好好闭门思过了!

     五一期间,东莞的L同学要回家相亲了,真的替他高兴,希望他能如愿以偿,为我找个如意的嫂子;深圳的D同学回家结婚,衷心祝愿幸福美满!毕业几年了,还有为数不多的几个在围城之外游荡,不知都是否一切安好!

     五一的安徽芜湖是否会是一个快乐之行呢?一切还在期待之中......

     

 

莫名的伤感,总是在侵蚀着灵魂,

说不清,道不明......

一直在努力地开心活着,

希望真的能够快乐,

好好地爱自己!

五一长假即将来临,

让开心快乐成为长假的主题!

 

 

阳光透过窗户的玻璃,

挤进房间,

房间里终于有了太阳的味道,

温暖无限......

 

墙角里的一朵野花,

在微风中摇曳着,

极力地展示着生命的存在,

墙角里便有了绿色的生机,

变得灿烂无比......

 

空中倏地掠过一只青鸟,

在黄昏的天际消失,

带着一天的收获,

归宿似地淹没在染红的云彩中,

只留下那寂静的苍穹,

深邃而神秘......

 

弯延的小路,

在天地间迂回延伸,

穿过无数的草丛和森林,

勾画出了地球的轮廓,

没有尽头......

 

 于是,

日子也把岁月记载了起来,

串起一首如诗如画的瑰丽,

演奏并和谐起来......

                                                                                             joncoons

                                                                                     2007.02.25  凌晨 1:13 

                                                                        (谨此自己一些心灵随笔与独白,写给自己今后的日子)

不知不觉中,07年春节已过去,似乎还留在年的味道里不能自拔......
回首06年,没有什么太大的作为,也就匆匆地划上了句号.顿然间,有许多的茫然和空白,占
据了记忆的空间,如同斑驳的城墙,残垣一片.岁月印记着清淅的痕迹,刻画了生活和日子
的模样,年复一年,日复一日!
又是春暖花开的时节,微风和煦,蜂飞蝶舞,带着那份执着,踏进了新的一年.虽然还是在
征途中跋涉,希望始终能够拥着一份积极的态度,与自己同行,在生活中学习成长和进步!
时常有太多的感伤,和一份莫名的无奈,纠缠着自己,是生活的折磨么?
三十而立,心里还没个底,犹如黑暗中行走一般,孤独而单薄,颓废而漠然,挣扎而彷徨,摸
索而浅行......
人生苦短,时光总在不经意间流逝,带着遗憾和苦楚在步履蹒跚中!
07年,最主要的两件事:1、学会开车（学费公司一半，自己一半）
                          2、户口转来深圳（公司有户口指标）
总希望能够开心地过日子，简单地生活，让金色的阳光铺满满怀的希望，充斥着明天的
一抹辉煌!

　　又要过春节了！

　　不知道２００７年春节是否还得留在深圳过，真的有些无奈！听说春节公司好像只放几天假，没辙了，十一请了假回家，春节就不好再请假了！每逢佳节倍思亲，在中国这个传统节日里，独自流浪在外，简直就是折磨和黑暗！记得今年春节也是在深圳过的，结果过得一踏糊涂，天昏地暗，房东还以为我回家了，一个礼拜没出过门的！

　　好想回家过个团圆年，陪陪父母，一家子其乐隔隔！

　　是否注定了要漂泊呢？是否回家也成了一种难得和奢侈呢？

　　郁闷之中．．．．．．

　　很少流泪的时候,哪怕是偶尔的感动,或者是伤心……

 

 

 

 

 

漂泊得太久
总在寻找一个停泊的港湾
可以靠岸休整或者稍息
风风雨雨的时日
错过太多的如诗如画
还没来得及欣赏
却已千帆尽过
汹涌在人流中
节奏乱了步伐

淹没了的情怀
时常被激起浪花
然而心却成就了冷漠
失去抗衡的力量
疯狂的心如同折翅一般
深渊,黑暗……
成为空气中乱舞的幽灵

当心灵沉积之时
昏黄如豆的街灯
似乎照亮了路的漫长
一直到尽头
……

     终于又要踏上回家的路......

     差不多有两年之久没回家了,虽然买好了回家的车票,但没有太多的悸动,也没有什么感觉.也许,也许长大了就很少有家的概念了吧!一直漂泊在外面,就撑起了自己的整个世界,承载着自己的漂泊.从此,就很少有人更了解一些自己了,自己完全成了这个世界的陌生人,只有自己才能读懂自己,独自行走在人生路上......

     很少刻意去欣赏在外的风景,虽然有椰风海韵!因为没有一颗着落的心,始终漂浮于异空,失去了份量的寄托!

     回家了,抖落漂泊的尘埃,可以好好打发自己,应该连日子都觉得暖融融,空气也清新了不少!

     一直不愿去挑起"家"的情丝,因为那是一份血浓于水的债!父母日益年迈,青丝已染成白发,那双双亲切的眼神和期盼,让我放之不下......纵然太多的时候,家就被封存在心底,成为一种情怀,没有了思念的力量!

     繁花尽染,时过境迁;落英缤纷,千回百转!年岁逝如水,愁煞几多人,借问青天.

     遥远的漂泊,还不知那家的归期......

     遥远的家,还不知那漂泊的路程......

 

曾经以为，时间是可以磨灭记忆的痕迹
而随着年岁的推移，记忆有如陈年老酒，芬芳四溢
偶或一首老歌，一段往事，
就串起了无数的激动和感伤，
逝去的岁月，早已定格在记忆里
一缕淡淡的清风，好似才滑过脸庞，却带走了无忧的童年
一面浅浅的笑靥，诚然是涟漪乍泛，却拭去了天真的无邪
岁月安然，无声无息
所有的记忆，都已汇入人生的历史长河，滔滔远去
只有那份朦胧，依然清晰于记忆中
也只有在记忆里捡拾那份缱绻
珍藏那如酒的岁月
．．．．．．．．．

 

 

 

不知想说些什么,太多的情感压抑在心底,有如一触即发之势,但又无处诉说,潮水即将把我淹没,推向那无底的深渊,吞噬并肆虐.

－－－很久没有这种感觉,终于相信了自己还是活着于世的.

日子过得太无味了,都不知道自己将要索求什么,是时间在折磨人么?想得太多,感触就愈多,就愈不敢去思考........

人生大书摆在面前,真不知如何去开启,彷徨,失落.

随着人生的攀爬,思想也越来越复杂,一直没有停止.

很多时候,执意去追求一种心里的静谧,却也成了一种奢侈,于是,世界也成了无法包容.

单独在心灵里与之对白,却无奈这岁月的流转,唏嘘这情感的溃乏.

 

不是感怀,也非感伤!

在人生的长途跋涉中,感觉就像一个独物,人乏心疲,无力向前了,甚至迷途其中,不能辨别方向.

虽然一直在努力,终又不能承担起自己了,是向左还是向右?

偶尔,父母的一个电话,总能激起太多的想法,可也是无法胜诉---无奈!!!

罢了,罢了,太多的思考,也就太多的疲惫,

还是努力改变生活,创造生活吧!

既然无法改变,就去创造,总有一种与之相适应.

如这流年..........